sexta-feira, 25 de fevereiro de 2011

Décimo Sexto Dia


Não queria ir,mas acabei chegando lá,não queria ficar mas acabei indo embora depois que tudo tinha acabado,entrei com um certo receio,olhava para todos os lados eu via luz,anjos com vestes brancas e eu ali trazendo minha escuridão minhas vestes pretas,sentei-me logo,após canticos veio a mensagem,senti um certo medo quando ,aquele homem de branco começou a falar,avia uma ligação entre ele e o céu.Prestei antenção atentamente no que ele dizia...Avia uma mulher entre eles ela tinha uma diferença,não como a minha mas ela tinha algo que a impedia de brilhar,então ele a chamou,colocou sua mãe sobre ela e uma luz muito forte desceu naquele momento,ela entrou em um estado de "adormecimento"...Então ele olhou para mim,eu ali a ultima,diferente,não avia luz,ele me chamou,eu caminhei ao seu encontro com um certo receio, andava.andava,mas o fim nunca ó via. Finalmente cheguei parei diante dele,ele derramou sobre minhas mãos um óleo muito perfumado,então fui ordenada para que colocase a mão onde,avia o sofrimento,senti como se um fogo tomasse conta do meu corpo,lágrimas escorriam sem piedade,mas continuei incredula,novamente me ordenarão para que eu retirasse a minha mão,segundos depois todos olhavam atentos,pasmos,olhavam para mim,eu ali com minhas vestes pretas,ela com sua veste branca,olhava para todos os lados,parecia que eu ouvia os seus pensamentos avia vestes tão alvas ,mas nem uma como a minha.Não entendia o por que?Eu fui a escolhida.Por que eu?Por que era a única diferente entre eles?Por que eu tirei a diferença dela e ela pude brilhar com eles?Por queEu?Me ajude a entender,me ajude a voltar a realidade,me ajude a viver o mais profundo sobrenatural...

terça-feira, 15 de fevereiro de 2011

Décimo Quinto Dia


Hoje consegui ver a lua cheia,ela atravessou a barreira das nuvens e brilhou, muitas vezes foi ofuscada por elas...Hoje aquela velha dor voltou a me atormentar, estou sentindo ela nesse momento...Mas voltou menos intensa...Isso é o que importa...Ouvindo meu imortal(my immorta-evanescence)lembro das tardes que passava no cemitério..."Sozinha",as sensações de agonia,dor,medo e satisfação me fascinavam,bem aindame fascina mas nao na mesma intensidade de antes...Agora mau tenho tempo para ouvir uma música,mau tenho tempo para a chuva,para o vento,a areia,para filosofia...Tenho que confessar que estou cada vez mais apaixonada por ele...Isso é estranho pois só sentia essa sensação quando estava escrevendo algum poema,agora,é a todo instante,Confiança que apenas da boca para forá existia agora a vivo,antes nem mesmo eu conseguia dizer"te amo" agora não me canso de falar" te amo hoje e sempre"...Você esta me mostrando um mundo desconhecido "eu nunca pensei que viveria" eu tinha medo desse mundo...Bom ainda tenhoum certo receio(risos)...

Minha experiência unica... éé meu diário está se tornando um diário de uma garota de 15 anos apaixonada,insegura e muito "diferente"
As coisas não mudam nos que mudamos.Talvez o mundo mude amanhã.Mas isso não é provável(Edson valério)

segunda-feira, 7 de fevereiro de 2011

Décimo Quarto Dia


Não consigo entender o que eu sou ,nem mesmo o que eu vivo,ou o que me tornei...
Tudo que vivi ontem é como se hoje já não existisse...Os risos,a felicidade,a tristeza,a angústia,as palavras...Como se eu vivesse em um "mundo" diferente a cada dia...Até minhas angústias de antes se renovam a cada dia meu silêncio a momentos que se transformam em palavras...Aquela dor que eu sentia vem e vai...Assim derrepente.
Por que sempre que ajudo alguém eu mesma me machuco?Sempre...Sempre...
O melhor que tenho a fazer por mim mesma é apenas esquecer tudo,todo o resto e me tornar egoísta se isso me fará menos infeliz...Ao menos minhas músicas me consolam,me tiram desse mar de tristezas e ondas de infelicidade...Não tenho certeza de nada...Hoje me torno a pessoa que ontem eu sentia repulsa...Meu Deus!Meu Senhor!Salve-Me!Misericórdia da minha alma....Não sei o que me tornei....

quinta-feira, 3 de fevereiro de 2011

Décimo Terceiro Dia


Hoje eu fui até avaranda fiquei olhando o mar,olhando o horizonte,as luzes se acendendo...Eu voltei a 2 anos atrás ,onde eu ia até a varanda me sentava com meu diário na mão meu mp5 na outra e ali eu escrevia tudo o que acontecia no meu dia,ficava olhando ,adimirando a paisagem,e imaginava meu futuro como seria se eu continuaria a mesma de sempre,mudaria muito?um pouco?ou apenas conseguria corrigir meus erros,e nunca mais erraria em determinados assuntos...Mas ao mesmo tempo eu avansei no tempo...E me lembrei da sua amizade e quando você disse que nunca,nunca nos separariamos nem mesmo a distancia...Mas quando eu criei corajem para te dizer que eu era "diferente"do que é a "normalidade" hoje em dia,você simplesmente me excluiu de sua vida...Mas e os recados de anos onde estão?Os sonhos?Crescemos juntas ou não?Você cresceu e eu não?Ou eu que vivia em um "mundo" que não existia?...Sinto que vivi em uma mentira uma mentira que durou 9 anos...A epoca da seca já deveria ter comesado a dois anos atrás...E não agora...
Eu continuo aqui com minhas decepções,minhas realidades inrreais...

quarta-feira, 2 de fevereiro de 2011

Décimo Segundo Dia


Estou comesando a ficar preocupada o que acontese comigo a noite?Estou comesando a sentir medo...Essa noite foi tudo tão divido dormi como um anjo por dentro...Mas por fora... Por que eu?
Já não é hora desse tormento acabar de uma vez!Quanto tempo terei que sofre com isso?Quanto tempo terei que fazer os que estão ao meu redor sofrer com isso?Desculpas nao queria que você se assustasse comigo eu tentei te juro...Mas nem mesmo eu percebi o que acontesia por fora..Nem mesma eu...Desculpas mas uma vez...O meu dia não restava mais nada de mim cansada,não aguentava o meu próprio corpo...Tantas coisas passando pela minha cabeça,tantas dúvidas,tanto sofrimento...Estou sentido falta de você meu anjo...Muita falta...
A noite sempre nos presenteia com uma surpresa...A minha foi você Nívea...Sei que tudo isso vai passar como eu te disse, "lá na frente quando esse vento passar você vai ver o quanto foi forte,o quanto foi corajosa,o quanto foi perseverante,vai ver o quanto se superou a cada dia e que seu sentimento mais pronfundo será o orgulho...Esse dia pode ser amanhã,a semana que vem,o mes que vem,quanto maior a demora maior será a satizfação de'' "dever cumprido"...Saiba que a cada dia a cada noite que passa eu estou me "desligando" do meu "mundinho" de sempre e descobrindo um "mundo" novo onde amigos realmente existem...Minha menininha linda....

segunda-feira, 31 de janeiro de 2011

Décimo Primeiro Dia


Essa noite me senti em um filme de natal...
Fui vizitada por dois espiritos...Um anjo dos céus e o demônio
Sinto que me senti maravilhada com a presença daquele anjo falando comigo...Senti um paz muito grande,uma leveza como se eu estivesse flutuando como se eu estivesse nas nuvens...O segundo...
Esse demorou para ir embora me atormentará a noite inteira...Confesso que senti medo,medo do que ele me mostrava, medo do que ele dizia,horas de pleno terror sentimental,Consegui de alguma forma "domina-ló" não sei como ,apenas sei que consegui ...Isso não sairá da minha cabeça,por que eles me vizitaram essa noite,o que eles realmente queriam me dizer,tudo parecia tão confuso,depois de algumas horas fazendo idagações era como se tudo que nessa noite vivi fosse apagado de minha mente,o que restão são apenas"flexes"...
Resolvi andar na praia eu tão confusa,não conseguia entender a mim mesma.tantas coisas acontecendo,tantos sentimentos se misturando,tantas lembranças,esperaça...
Acabamos encontrando um velho conhecido da pry...Eles ficaram relembrando histórias de verão...
Infelizmente...Vivemos em um constante verão...
Passou o dia...Chegou a noite e eu aqui sem entender...Sem respostas...Sem uma esperança
óh como eu desejo uma chuva confortante...

sábado, 29 de janeiro de 2011

Décimo Dia




Não me sinto viva,não sinto o ar passar pelos meus pulmões,nem mesmo o sangue correr por entre minhas veias,não sinto aquela e velha dor na alma...Mas foi tudo tão derrepende eu adimirava você e derrepende você sumiu,eu te procurei por todos os lados mas não encontrei...Vi uma imensa escuridão e senti algo muito frio se achegado ao meu lado e me tomou por completo,logo minha dor foi embora...Aquela velha dor da alma...Mas cadê você meu doce anjo,eu queria te admirar só mas uma vez...uma ultima vez...Não quero te perder meu anjo...Não sinto mais seu calor,sinto apenas um vento gelado em cada palavra sua...
Não tire de mim o que restou de você
Deixa eu te ver só mais uma vez...
Te trarei novamente e te farei lembrar...De tudo que passamos juntos...
Te prometo anjo...Te trarei novamente...
Te libertarei,te amarei e te relembrarei te tudo que passamos juntos meu anjo

quinta-feira, 13 de janeiro de 2011

Oitavo Dia




Estou quase sem forças para continuar lutando,existindo...
Meu demônios continuam a me assombrar dia e noite...Eles sempre tentam me fazer desistir
mas estou perseverando até agora...Até agora
Parece que eu mergulhei de cabeça nesse abismo sem fim...Será que estou aqui por eu quis assim??
NÃO não...
Mas um dia se passa e eu aqui com os meus medos, dúvidas meus anjos e demônios me assombrando...
Chorar se tornou um habito tão normal,isso até me assusta ,antes nem mesmo se meus membros fossem arrancados do meu corpo eu demonstrava dor,sofrimento...Mas agora sinto que estou frágil quase quebrando basta um toque mais forte em mim e ...não existirei mais apenas restará meus cacos jogados no lixo...
Esperança? confesso que sim um dia eu acordarei desse pesadelo que se chama vida...

segunda-feira, 10 de janeiro de 2011

Sétimo Dia




Já são 4:00 horas da manhã
Faz muito calor...
Acordada, entediada perturbada...
Procuro o que fazer
mãos,pés, sobrancelhas todos feitos...
Até mesmo os programas da tv dormem
Levanto do sofá por várias vezes vou até o banheiro acendo a luz,me aproximo do
espelho,fico me olhando e questionando...Tentando descobrir o por que daquilo tudo...Tentando entender eu mesma,quem sou ,quem penso que sou...
Isso se repete por várias vezes... Volto para o sofá e aperto freneticamente os botões do controle remoto.
Nada para fazer assistir,os desenhos parecem não ter mais graça....
Com todo esse silêncio eu consigo ouvir latido,latido abafados.
Me pergunto por que será?alguém andando sozinho essa hora,algum espírito? talvez apenas outro animal...
Quando sesa os latido eu posso ouvir até mesmo o som da luz...
Ao amanhcer certamente pegarei no sono...Você me entende vampiro?
Minhas noites se transformam em dias e meus dias em noite.

domingo, 9 de janeiro de 2011

Sexto Dia


Trancada em meu quarto,em frente ao computador em meio a uma conversa no msn.
Uma pergunta me fez paralisar automaticamente,fiquei naquele estado por aproximadamente uns cinco minutos,minha atenção foi chamada por diversas vezes....
De repente acordei daquele transe...
Dei Tchau e Falei que teria que fazer algo naquele momento foi a unica reação que tive,
Do do fone de ouvido para o alto falante
Sentei-me no chão ao lado da minha cama
senti-me sozinha mais do que já estava,uma dor que parecia levar meu peito com ela, minha garganta fica cada vez mais apertada e dolorida.
Senti como se fosse uma gota escorrendo no meu rosto em segundos essas foi se multiplicando meus olhos acabarão se transformando em uma imensa cachoeira ,quando dei por mim minhas roupas estavam molhas...
Levantei-me abri o guarda roupa pequei um lenço e enxuguei meu rosto,percebi que elas tinham uma cor muito diferenciada....
Entrei em desespero ao perceber
Chorei lágrimas de sangue...

quinta-feira, 9 de dezembro de 2010

Quinto dia (diário de uma gótica)


Discussões familiares é normal,mas minha ultima me vez entrar em desespero muito grande...Eu e minha mãe acabamos discutindo mor motivos banais bem acabou que quando fui no quarto a procura dela após nossa discussão ela estava deitada quando me aproximei dela chamei "mãe"...ela não me respondeu "mãe...mãe"a puxei e ela caiu no meus braços desmaiada achei que ela estava morrendo por estar muito fria comes-sei a sacudir ela e a gritar desesperada...Foi quando me arrancaram de perto dela...Com minha presença no quarto ela piorava a cada minuto...Estava desolada procurava alguém mas nada encontrava... Trancada em meu quarto sentei no canto e ouvia uma música suicida e melancólica mesmo o rádio estando desligado eu ouvia sim eu sei que ouvia,a dor que estava sentindo naquele momento era tão forte que por um instes achei que fosse morrer...Morrer de dor,desgosto, desespero,raiva,solidão,falta de carinho falta de amor meus sentimentos se misturavam eu só consegui distinguir a imensa dor que estava sentindo á dor da alma dói mais que a da carne...Quando dei por mim já era noite então levantei do chão mas derrepente vi muito sangue eu não sabia da onde vinha tanto sangue meu corpo estava totalmente coberto por sangue...sangue...sangue por todos os lados olhei para meu coração que jorrava como uma cachoeira...Olhei novamente e não vi nada todo aquele sangue tinha sumido como se fosse um sonho ...Não sabia se o que estava vivendo era uma ilusão ou minha pura realidade irreal

Daniele Tabita Pires

terça-feira, 30 de novembro de 2010

Quarto Dia (diário de uma gótica)

Hoje senti-me uma Fênix quem sabe eu sou uma Fênix
Fênix
Retornar das cinzas
Retornar de outra vida...
Morrer e nascer de uma morte...
Da velhice a juventude...
Morrer e continuar a vida interrompida
“imortalidade” triste “imortalidade”
Fidelidade até o fim por milênios até o fim...
O dom da cura com minha dor....
Fidelidade...
Autora:Daniele Tabita Pires

sábado, 27 de novembro de 2010

Lembranças (diário de uma gótica)


Minha semana se resumi nessa poesia,cada dia cada hora,minutos e segundos minhas lembranças me atormentam

Lembranças

Lembranças me atormentam
Simples lembranças de um passado feliz, infeliz, alegre, triste, solitário, festivo...
Lembranças, sonhos dos quais foram arrancados de mim...
Sonhos dos quais desisti emprôo de uma felicidade irreal
Em busca de descobrir o meu verdadeiro “Eu”
Deveria ter continuado em minha incredulidade...
Lembranças me atormentam me fazendo chorar, gritar em silencio.... Fazendo-me sentir uma dor insuportável da qual queria arrancar com a mão, mas não posso se não o faria
Lembranças de um passado incerto...
Não sei se prefiro meu passado de felicidade incerta ou meu presente certamente solitário

Autora:Daniele Tabita Pires

segunda-feira, 15 de novembro de 2010

Terceiro Dia (diário de uma gótica)

...Quando a noite caiu entrei em um mundo do qual eu sonhava em estar...Não foi o que eu realmente o que esperava...Senti-me muito sozinha mesmo rodeada por pessoas,não ouvia nada mesmo o som estando com seus alto-falantes quase estourando,não enxergava a realidade,não consegui distinguir o "o que era" "o que não era",não queria estar ali,mesmo tendo sonhando durante muito tempo com tudo aquilo...A cabei ouvindo uma dura e inesperada realidade da qual agi com muita naturalidade...mesmo me ferindo "como um ferro quente feri um animal" ele não pode escapar por que esta preso era isso que estava no momento presa ali naquele inferno...Eu realmente aprendi que a minha solidão é minha melhor amiga que todos merecem o mundo que vive e eu AMO o meu!

Daniele Tabita Pires

Segundo Dia (diário de uma gótica)

Acordei não estava em meu juízo perfeito...Demorei muito para entrar na realidade desse mundo insano...
Passei a tarde com minha amiga pry relembrando de velhas e já quase esquecidas lembranças...
Ao anoitecer vi meu anjo e meu demônio ,meu bem e meu mal ,o único vampiro em minha remota vida...O meu amor profundo...insano...Meu único e grande amor...
Senti-me desolada...Sem repostas...mas sem perguntas para elas..."risos" fui praticamente esquecida da escola"o motorista do ônibus estava muito apresado como sempre...Yumi gritava constante mente para que o motorista para-se o ônibus...'Quem sabe me deixariam ali sozinha em uma noite escura e fria, onde o perigo mora ali na esquina...
Ao chegar em casa minha "cruz" estava me esperando,como sempre fui proibida de postar algo em meu Blog ...Minha mãe estava muito doente,fiquei preocupada mas não deixei transparecer tenho que me manter "fria e desinteressada "mesmo que isso me faça sangrar...

Daniele Tabita Pires

quarta-feira, 10 de novembro de 2010

Meu primeiro dia escrevendo o Diário (diário de uma gótica)

Meu primeiro dia escrevendo no diário
Você já se sentiu sozinho?
Mesmo rodeado por pessoas!Então você me entende
É exatamente assim que me sinto todos os dias da minha vida.
'Cercada por muitos amada por poucos'!
Essa sempre foi minha realidade
e nunca vai mudar,sempre será assim.
Meu dia foi como todos os outros(ontem,a semana passada,mês passado,ano passado).Como sempre.
Eu e minhas músicas melancólicas e suicidas;
Trancada no meu quarto ...Sozinha ou a única presença viva..ali dentro.
Ao anoitecer minha Solidão foi amenizada,apenas amenizada...
Na escola,minha indo-li se modifica...Faço transparecer "uma garota animada, desinibida,sem medo,sem limites...Mas apenas escondo uma garota frágil,fria,mórbida,vingativa e solitária...
Minha triste solidão...Minha eterna solidão...

domingo, 7 de novembro de 2010

Música Triste Realidade (diário de uma gótica)



Triste Realidade
A única coisa que me resta e não ter mais esperança
E não mais acreditar que tudo vai acabar bem
Não mais sonhar com contos de fadas
E viver a realidade
De um mundo conturbado... Insano...
Do qual cada um de nós faz parte
E não podemos negar isso
A insanidade começa a nos acompanhar dês da hora que somos gerados
Dês do nosso primeiro momento de vida
O que podemos fazer?
A penas viver a realidade nada mais
Eu quero viver essa realidade
Mesmo que seja tão cruel
Eu quero viver essa realidade
Mesmo que isso me faça sangrar mais e mais
E viver aprofundado nas trevas
Essa é minha realidade
O que posso fazer
Eu preciso viver essa dura realidade
Para me manter firme
Eu preciso dessa dura realidade
Para me manter viva no me u mundo
Para me manter firme
Eu quero viver essa realidade
Mesmo que seja tão cruel
Eu quero viver essa realidade
Mesmo que isso me faça sangrar mais e mais
E viver aprofundado nas trevas
Eu preciso dessa triste realidade
Você pode me achar louca
Mas como eu sempre disse
Prefiro as bruxas e não as fadas
Eu não escondo por trás de um rosto angelical
Feras incontroláveis
Eu quero viver essa realidade
Mesmo que seja tão cruel
Eu quero viver essa realidade
Mesmo que isso me faça sangrar mais e mais
E viver aprofundado nas trevas
Essa é minha realidade...
Autora: Daniele Tabita Pires

quinta-feira, 4 de novembro de 2010

Poeta (diário de uma gótica)


O que faz um poeta sem inspirações do qual foi arrancado de forma impiedosa seus encantos lhe tornado revel de seus sentimentos
Autora:Daniele Tabita Pires

terça-feira, 2 de novembro de 2010

Desculpas (diário de uma gótica)




Desculpas!
Você não conseguiu odiar-me
Mesmo naquele momento.
Meu amor.
Você vive em mim
Eu não queria cometer
Este pecado
Eu te amo
Onde você ESTIVER
Eu te encontrarei
Me descupe por
Ter pertido a cabeça
Naquela hora
Eu não sei o que aconteceu comigo
Eu senti um vento forte
E gelado
Soprando no meu corpo
Quente
E não consegui ver mais nada
Por alguns estantes
Fiquei perdido na escuridão
Mais retornei a luz
Já era tarde de mais
Vi você
Jogada no chão
Sangrando morrendo
Me desculpe se o nosso amor
Te matou
Eu não queria
Que isso acontecesse
Meu amor você
Sabe bem disso
Só queria você
Toda para mim
Somente para mim
Eu não sei
Não consigo entender
Por que isso
Aconteceu
Você sabe eu tentei te ajudar
Naquele momento
Mais não consegui por isso
Odeio-me
Eu não queria
Eu não queria
Desculpas
Se o nosso amor
Levou-te para longe de mim
Foi difícil para mim
Ver-te naquela situação
Sangrando até a morte
Jogada no chão
Chorando....Sangrando...
E me dizendo adeus....
Mesmo assim você
Disse antes de parti que
Sempre me amará
Mesmo na morte
E que nada o que eu fizesse
Você nunca conseguiria
Odiar-me
Por isso que eu te amo
Você
Nunca desistiu de mim
Mesmo nos momentos
Mais difíceis
Como este
Eu te amo meu amor
Desculpa-me.

Autora:

Daniele Tabita  Pires

sábado, 30 de outubro de 2010

Amigos Realmente Existem (diário de uma gótica)


Amigos realmente existem Pry
Eu só compreendi o verdadeiro sentido da palavra amizade
Quando te conheci
Você me ensinou valores que eu preso muito
Você me ensinou que amigos existem
Que lindas palavras não amenizam a dor
Mas que um abraço é como êxtase
Que chorar não é para os fracos
não é um momento de fraqueza
Mas sim o momento
Que o “forte” mostra que tem um coração
Batendo
Que chorar não se significa que você perdeu uma batalha
Mas sim que você ultrapassou a barreira entre
O bem e o mal
Que ouvir um não
Não significa que você não consegue
Apenas que você tem que se superar
Que ouvir um “Sim” não significa que não errou
Que a palavra amizade realmente existe...
Mas poucos sabem o significado dela...
Eu realmente te AMO... Minha... Eterna.... Amiga...
Priscila
Autora: Daniele Tabita Pires