Talvez( diário de uma gótica)

Palavras repetidas dezenas, centenas de vezes, ou apenas vivendo novamente os mesmos sentimentos.

Novas emoções serão sempre bem vindas, ou talvez, já tenha vivido todas existentes.

Como posso buscar uma "nova" vida, se estou aprisionada a minha vida antiga, aos mesmos sentimentos, manias, erros, acertos, derrotas, e algumas vitórias...

Com os mesmos pensamentos perturbadores.

Será que sou ouvida? Minhas palavras são lidas? Compreendidas?.

A resposta mais correta nesse momento seria: São apenas desabafos feitos a beira de um abismo com milhares de pessoas do outro lado.

Talvez a loucura tenha me tomado por completo ou sou a própria sensatez em pessoa.

Talvez já cheguei onde queria, ou esse lugar não exista.

Talvez, o próprio TALVEZ, seja o "sim" de uma resposta, ou só mais uma dúvida.

Tantos talvezes, que me sinto uma louca sensata, estando à beira de uma loucura, em plena solução de um  problema.

Tentado se libertar de uma prisão inexistente.

Tentando viver múltiplas realidades.

Ou querendo mais uma vez, ser apenas lida, ouvida, apenas compreendidas na minha

própria "realidade".

Autora: Daniele Tabita Pires.

Um Erro do Passado.(diário de uma gótica)

As noites em claro voltaram a me atormentar.

O vampiro dentro de mim aprisionado se liberta a cada cair de noite.

Meu castelo de areia desmoronou e destruiu tudo o que havia ali dentro.

Meu repouso a cada amanhecer e meu despertar ao anoitecer.

Os sonhos me levam a um mundo espiritual onde a escuridão e o medo dominam.

Medo apenas medo nesse momento.

Cansada te lutar todas as noites com o desconhecido; em um mundo paralelo a uma realidade tão desconhecida.

A loucura se torna tão sensata.

A sensatez te faz pular de um prédio em pleno amanhecer.

Cansada da sela fria? ou de tanto fugir?.

Não sei...Sei que a cada amanhecer a liberdade é arrancada , e volto a ser uma simples prisioneira de um erro do passado.

Autora: Daniele Tabita Pires

Revivendo Bons Momentos(diário de uma gótica)

Revivendo bons momentos...

Sinto saudades daqueles dias frios e escuros...

Das músicas calma e doce, da lua hipnotizante, do mar sombrio com ondas furiosas.

Que saudade!da solidão acolhedora,do ar congelante.

Revivendo bons momentos...

Saudade das noites trocadas pelos dias, das dúvidas tão perturbadoras, das lágrimas que me davam força para continuar vivendo, dos pedidos feito para continuar abrindo os olhos e ver a luz.

Revivendo bons momentos...

Revivendo dias que pareciam sem fim.

há quem diga que eu era feliz, mas de uma forma diferente.

Revivendo bons momentos...

Autora:Daniele Tabita Pires.

Falta(diário de uma gótica)

Sim eu sinto falta daquela vida monótona de triste solidão...

Queria ser outra pessoa...

Eu queria ser alguém...Hoje eu sou.

Hoje eu tenho uma alma,mas sinto que não preciso dela.

Hoje tenho alegria,mas sinto, que a tristeza era mais sincera comigo.

Hoje tenho amor,mas me falta a dor, minha companheira de dias tristes e monótonos.

Não me sinto sozinha, não vivo sozinha e trancada em um quarto escuro.

Vivo em meio a uma multidão,encontrei minha saída e recebo a luz do sol sob meu corpo.

Antes não sentia medo;eu era o medo.

Hoje o medo virou meu companheiro e as dúvidas minha vida.

A certeza do sempre se foi...Hoje só resta a incerteza de um novo amanhã...

Meu Passado(diário de uma gótica)

Estou passando novamente pelo mesmo caminho...

Queria seguir em frente e não olhar para trás...

Queria parar de andar em círculos e acabar sempre no mesmo lugar...

Sofrendo novamente da mesma forma da mesma dor...

Pari,pari não quero enjoar.

Correndo sem parar mas não encontro minha saída,preciso de uma porta para me libertar.

Eu não aguento mais voltar ao passado ainda em vida.

Pari de me assombrar...

Queria parar de andar em círculos e acabar sempre no mesmo lugar...

Autora:Daniele Tabita Pires.

Apenas Você(diário de uma gótica)

Minha vida...Minha realidade...Meu amor...Minha verdade.

Não estou em um momento de mudança,sim sim confusa sempre,mais sei qual é meu caminho não preciso de ajuda para continuar andando...

Hoje me sinto forte para não parar...

Continuo sem confiança,infelizmente esse é meu modo de defesa contra as decepções,como um escudo mesmo sendo furado por lanças ele não chega até mim...Mesmo sentido a força das lanças atravessando o escudo elas não podem me ferir...

Esse escudo é pesado de se carregar,mas é o que tenho.

Hoje tenho alguém que me ajuda a carrega-lo...

Hoje tenho alguém que me proteja,não sei até onde vai durar mas espero que por muito tempo...

A solidão é muito triste,uma pessoa que não sente amor é muito triste,uma pessoa que não sorri é muito triste,uma pessoa que não vive esses sentimentos se torna nada...

Cansei de ser um simples "nada"...Quero existir não só por fora mais por dentro...

Quero viver meu amor por você....

Quero retribuir esse amor e essa confiança que depositas em mim...

Estamos construindo nossa história embora seja simples mas uma boa história a ser contada a ser lida a ser vivida...

Desculpe-me por meus momentos de loucura,de raiva,de dor...

Saiba que você me faz sair da minha própria realidade e me faz viver uma verdade...

Saiba que você é um homem maravilhoso e único e me faz sentir única...

Você me faz sentir mulher,mesmo sendo uma simples menininha....

Você me faz feliz...Te Amo meu amor...João...

Autora:Daniele Tabita Pires.

Sim...Sim.Você esta me dando forças.

Você esta me levantando do chão me dando carinho amor e atenção....

Esta respeitando meu jeito de ser,meu modo de agir,meu modo de ver o "mundo".

É até engraçado você até gosta do que escrevo...Sinto que o que tanto procurava talvez tenha encontrado...

Mas tenho que tomar muito cuidado para não me precipitar novamente...O "para sempre" sempre chega o fim.O eterno é inexistente...Sei que não existe "amor" vinte quatro horas por dia,sei que não existe felicidade e terna,sei que não existe bem que dure uma vida toda ou mal que não chegue ao fim,sei também que existe um bem que vive na morte e sei que existe um "mal" eterno.

Sei tantas coisas,mas as vezes acabado não sabendo nada nem quem eu sou,nem que espero ser e esqueço dos sonhos que passei minha vida a ter.

Estou tentando ser cautelosa...Estou tentado sim pensar que o fim não existe mas é difícil...Estou tentando viver o hoje somente o hoje.

Filosofia(diário de uma gótica)

Descobri um novo mundo,uma nova realidade,uma nova verdade.

Procurando o conhecimento "racional".

Procurando a resposta para o começo e a desculpa para o fim.

Respondendo na teoria a prática de um sentimento.

Criando teorias para o surgimento dos sentimentos.

Ignorando livros de alto-ajuda mesmo perdida em meio a muitas perguntas.

Explicando o meu "Eu".

Questionando o seu "Ser".

E mais uma vez surgindo a dúvida do nosso "viver".

Filosofia?Sociologia?.

Perguntas,respostas com fundamento no desconhecido e inexplicável.

Autora: Daniele Tabita Pires.

O Fim Sempre Chega(diário de uma gótica)

O fim chegou antes do imaginado,quem sabe foi apenas uma virgula...

Mas eu já escolhi outro caminho...Existia dois caminhos o terceiro eu mesmo o criei...

Agora estou vivendo minha escolha...Nada é para sempre...

Nada é eterno e agora eu entendo nada é real.

Os sentimentos fugiram de mim,hoje já não tenho perguntas,hoje eu não vivo apenas existo.

Hoje é apenas hoje,amanhã vai ser apenas amanhã e o ontem foi apenas ontem,simplesmente assim.Apenas assim dias que vão e voltam nada de especial...

Um Começo Sem Esperança do Fim.(diário de uma gótica)

Um começo sem esperança do fim.

Encontrei aquele alguém que tanto procurava?.

Encontrei uma replica de mim mesma em uma versão masculina.

Encontramos o chão,agora precisamos construir alicerces forte o fastante sobre eles para aguentar momentos de tempestades e furações.

Estamos construindo um amor,admiração e o principal respeito mutuo;tirando forças um do outro para se mantar em pé...Quem sabe viveremos um amor sobrenatural,um amor nunca lindo antes em livros de romance e nunca antes vivido por nem um mortal.

Um amor tão diferente e tão simples mas com um intensidade 9.5 na escala Richter,não 10 ou nossos alicerces mesmo fortes o bastante não aguentaria e viria tudo a baixo...

Criaram um mundo e nos colocaram dentro dele,apenas eu e você vivendo em nosso mundo.

Apenas o nosso mundo...

Autora: Daniele Tabita Pires

Anjo da Solidão(diário de uma gótica)

Anjo da Solidão

Anjo perdido na dúvida.

Anjo não compreende os sentimentos.

Anjo que sofre por dentro.

Anjo que trás um olhar de tristeza.

Anjo de imensa beleza.

Anjo encantador.

Anjo me deixe arrancar a sua dor.

Anjo do coração ferido eu trago comigo ataduras para te curar.

Anjo não faça perguntas apenas me deixe te amar.

Anjo...Anjo não sinta medo.

Desculpe-me por revelar o meu segredo.

Anjo de divindade sem fim.

Apenas me diga sim.

Autora:Daniele Tabita Pires.

Antes e Depois(diário de uma gótica)

Antes e Depois..

Um amor uma dor.

Um amigo um inimigo.

O real e o irreal.

O certo e o errado.

A felicidade a tristeza.

Um sorriso e uma lágrima.

Um abraço e uma rasteira.

Um sim e um não.

Um dia de sol e um dia de tempestade.

Uma verdade e uma mentira.

O começo e o fim.

Existiu Eu e Você.

Autora: Daniele Tabita Pires

Com o passar do tempo(diário de uma gótica)

Com o passar do tempo...

Você percebe que seu coração esta batendo,mas a qualquer momento ele pode parar de bater.

Que um sorriso pode-se apagar com apenas uma palavra.

Que aquelas lindas rosas de um jardim,quando entregues á você murcham.

Que um abraço não só aproxima,mas também distância você.

Que a distancia te deixa tão próximo.

Que um companheiro se torna uma pessoa tão desconhecida.

Que o tempo demora á passar,mas que um minuto,pode durar uma eternidade e a eternidade pode acabar amanhã.

Que para você não existe um começo,não existe um fim apenas o 'agora'.

Que não se deve viver 'intensamente';você poderá desenvolver uma hipertensão.

Que não se deve viver uma vida monótona.

Que não se vence sozinho.

Que a tristeza do "hoje" poderá ser a alegria do "amanhã".

Que os problemas depois de resolvidos parecem ser tão pequenos.

Que existem uma "razão" e uma "loucura",um "certo" e um "errado";mas que ás vezes eles se confundem.

Que existe uma ilusão de um céu e de um inferno.

Que existem os opostos;o anjo e o demônio,o bem e o mal,mas que no final todos acabam sendo iguais.

Que os "iguais" são tão diferentes.

Que o amor pode existir,que ele pode ser sentido ou não passa de uma ilusão.

Que existe sempre um amigo mesmo que você acabara de conhecer.

Que as lágrimas caem,mas secam mais rápido do que imaginas.

Que um re-play não é tão engraçado.

Que ouvir um "não" pode ser melhor para nos.

Que o fim pode ser o começo.

Que o ontem nunca será o amanhã e que o amanhã nunca será hoje.

Que os sonhos são apenas sonhos ou apenas um futuro distante.

Que palavras não tem sentido.

Que o 'adeus" sempre chega.
Autora:Daniele Tabita Pires.

Apenas mais uma vez confusa(diário de uma gótica)

Sim...sim...sim mas uma vez me feriram mas uma vez me deixaram sem ação,sem palavras sem forças,sem chão.

Me deixaram confusa a ponto de acreditar na mentira mesmo sabendo a verdade.

Me arrancaram os "sonhos" que eu com muita dificuldade sonhava e tinha certeza de que se tornariam realidade.

Mais uma vez me deixaram entre o sim e o não...entre o certo e o errado ...

Mais uma vez me fizeram trocar o bem pelo mal,a verdade pela mentira,a "razão pela loucura",o amor pela dor,a dani pelo dark...

Autora:Daniele Tabita Pires

Despertando aos poucos(diário de uma gótica)

Medo sim de ser repetitiva...De ser sempre a mesma!

Medo de que tudo que vivi não passe de um sonho no qual estive aprisionada todos esses anos.

Antes eu queria acordar,despertar desse sonho,hoje eu sinto que estou acordando mas não quero despertar...Não mais...Não agora...Me deixe sonhar,me deixa ficar aqui deitada repousando sobre essa roxa,já não sinto frio.

Eu quero que chova sim,quero sentir o vento bater em meu rosto e me dar novas assas para continuar voando em meus sonhos...

Sim sim aquela dor foi embora e me deixou...Mas o que eu sou sem ela?

Apenas mais uma em uma multidão...Simplesmente mais uma...

Me de ao menos um motivo para sorrir ao despertar...

Daniele Tabita Pires.

Conflitos Sentimentais(diário de gótica)

Descobrindo novos mundos...Novas vidas,novas realidades...

Descobrindo até mesmo novos sentimentos antes inexistentes.

Querendo viver sim o hoje sonhando realmente com o amanhã e não mais querendo esquecer o passado.São poucos os momentos que me sento e fico em silencio esperando uma resposta para minhas perguntas tão corriqueiras;Hoje eu saio a procurada delas e não me importa que para isso for preciso percorrer milhares de quilômetros de distancia.

Por mais que isso pareça engraçado a momentos que olho apenas para o lado e tenho respostas de muitas perguntas das quais antes parecia não ter respostas.

Parece até engraçado mas á feridas que realmente se cicatrizam e jamais voltaram a sangrar.

Pode até parecer ridículo mas a morte não cura a morte não arranca nem uma dor de você.

Um Novo Amor?(diário de uma gótica)

Eu perguntei:

_Você já amou alguém?

Ele me respondeu:

_Já.

Então eu voltei a perguntar:

_Você foi correspondido.

Ele me responde:

_Algumas vezes sim outras não.

Ele me perguntou:

_Você já amou?

Eu respondi:

_Acho que não.

Ele mostrou que estava surpreso.

_Nossa!Que coração eim...

Nos despedimos.E eu fiquei com isso na cabeça pensando,pensado,pensando foi quando deu exatamente 2 da manhã tive a resposta do "por que" eu não ter amado.

Levantei correndo peguei uma folha e uma caneta e escrevi para nunca esquecer

Eu quero um novo amor?

Ou uma nova decepção.

Eu quero ganhar novamente "beijos de amor"?

Ou uma "nova"boca para me ferir.

Eu quero sentir novamente um abraço "forte"?

Ou um novo apoio para quando a "rasteira" vir.

Eu quero alguém que me proteja?

Ou apenas mais um para me trancar em um quarto.

Eu quero uma aliança nova?

Ou uma nova algema.

Eu estou procurando o meu tão sonhado "Felizes Para Sempre"

Ou querendo viver outra vez o "Depois do Para Sempre"

Eu quero ouvir novamente "Eu Te Amo"?

Ou ouvir outra vez "Eu Nunca Te Amei"...

(Daniele Tabita Pires)

Voltando A Realidade(diário de uma gótica)

Estou com muito medo,desconfiada,triste...Ai ai como isso dói eu sei que errei fiz besteira na hora mas eu não sabia onde deixei meu corpo minha alma flutuava no ar procurando um canto para repousar.Quando finalmente encontrei meu corpo em meio a multidão já era tarde demais...Meu mundo desmoronou sobre minha cabeça;senti apenas vergonha e medo.Agora eu sei que deverei viver trancada em meu quarto.Antes sonhava com a liberdade hoje tenho medo dela.A penas um dia mudou meu jeito de pensar,minhas escolhas.É melhor que eu viva sozinha do que em meio a uma multidão

Decepcionada sabia que isso iria acontecer (diário de uma gótica)

Minhas lágrimas escorrem pelo teclado

minhas mãos trem

meu ódio cresce

ódio,raiva, decepção

Quando pensei que podia abrir meu coração para alguém;tive certeza que ninguém nesse mundo merece minha confiança.

Nunca confiei plenamente em alguém,mas contei sobre coisas das quais ninguém sabia,apenas um momento de loucura que hoje voltou a me atormentar.

Esse ódio cresce a cada minuto.Preciso colocar isso para fora,ou acabarei morrendo.

AAAAAAAAAA gritoooo sem cessar minha raiva não vai embora.Arranquem isso de mim ou acabarei cometendo uma loucura.

Amor Platônico(Diário de uma gótica)

Antes da noite cair

Me deito e penso em você meu querido

Quando a lua esta em pico

Olho em minha janela e vejo seu rosto.

Seu rosto angelical desenhado na lua

As estrelas te colocam no palco

E te aplaudem sem cessar

Tamanha sua beleza

Meu anjo

Meu doce anjo

Vejo seu espetaculo da minha janela

Me imagino nos braços do meu anjo

Sentindo seu calor seu amor

Protegida debaixo de suas assas

Voando por entre as nuvens

Quando por mim me dou conta

A lua esta tocando o mar

E seu rosto indo embora

Para longe de mim

Mas sei que a cada cair da noite

Lá estará você

Desenhado na lua

Pronto para me amar novamente até o amanhecer

Meu anjo

Meu doce anjo

Anjo dos meu sonhos

Torne-se realidade

Não seja só uma ilusão

Me ame de verdade

(Daniele Tabita Pires)

Sexta Feira 13 apenas mais um dia no calendário (diário de uma gótica)

Procuro incansavelmente uma fonte de alegria em meio a um decerto.Pulo,grito,choro de raiva, amor de dor.Procuro apenas um alguém para me fazer sentir menos sozinha,ao menos que seja por frações de segundo,isso já seria o bastante.Queria ver o sol lá fora,pois aqui dentro chove, só a furacões de decepções ,só a chuva de tristeza e pedras de tortura sentimental e raios de dor e uma imensa escuridão apenas solidão.Queria realmente ser feliz,queria poder dar um sorriso verdadeiro novamente,ter alguém para chamar de amigo,ter uma mão para me levantar novamente, queria poder sair desse quarto e ver o mundo lá fora.Procuro a felicidade onde sei que ela não esta mas não tem outro lugar que possa ir.Preciso me libertar!Quero correr...Gritar...Quero a liberdade...Salve-me!Me ajude!Eu preciso fugir daqui!Salve!

Apenas um tempo afastada(diário de uma gótica)

Nossa fiquei tanto tempo longe daqui.Pensei que não voltaria,mas não posso parar agora;talvez quando esse "final feliz" chegar.Tenho certeza que apenas restarão lembranças,mas ainda hoje vivo as lembras de amanhã,vivo a sombra de um passado."Meu passado é meu futuro meu futuro é meu presente meu presente é meu passado".Um tanto que confuso mas sei que vocês vão entender.Hoje é dias das mães bom hoje não comemoro essa data.São tantas discussões,tantos gritos,tantas lágrimas que datas comemorativas já não fazem parte da nossa vida.Não sei como cheguei aqui,não sei onde estava,muito menos sei onde vou parar...Estou tão confusa com tudo que esta acontecendo.Estou doente,bom na verdade vai fazer 2 anos que tenho depressão,já fez 2 anos que tenho um problema do qual já passei por exames e todos dizem que não tem nada de errado e acabaram encontrando outros problemas ao invés do que procuravam.Faz um ano que tenho tido problemas de infecção,na verdade eu tinha mas a muito tempo atrás mas passei por tratamentos e estava"curada".Hoje eu corro o risco de perder meu útero,então não poderei ter filhos.Assistindo uma palestra sobre um homem que consegui tudo que queria mesmos não tendo chances para isso.Ele sempre falava que precisamos ter uma meta,ter um sonho,que embora se não conseguirmos completar essa meta, esse sonho,nós faríamos coisas incríveis e isso já era mais do que uma recompensa.Eu ali sentada ouvindo tudo que ele dizia pensava"como eu posso ter um sonho sendo que não tenho motivos para sonhar,sendo que não sei o que é um sonho,sendo que não tenho a oportunidade de sonhar.

O nome da palestra era "Sonhar é Possível".Mas eu digo "Sonhar é possível sim""Mas para aqueles que tem oportunidade de sonhar.Eu não quero correr o risco de me frustrar no final".Hoje dos dia das mães estou de "luto" pela minha saúde e pelos filhos que jamais poderei ter...

Cansei de Brigas(diário de uma gótica)

Brigas,brigas todos os dias.Estando certa ou não tenho que me calar...Eu queria estar certa para você pelo menos uma vez na vida(pai).Nunca tive você do meu lado nunca,isso dói tanto em mim.Quando vocês precisam de mim eu sempre estou bem do lado,mas quando eu preciso?.Entrei em um estado suicida implorava por sangue minha mão,meu pulso;os cortava com muita sede mas nada acontecia nem mesmo uma gota para matar minha sede,passei um dia e uma noite nesse estado,quando fiquei "sóbria",fiquei com vergonha de mim mesma,hoje trago apenas um cicatriz em meu pulso e minha mão retalhada;mas a lua me chama,linda lua cor de sangue e aquele mar escuro me hipnotizava,já não era mais eu ali.Sabe por que sou assim.O escuro da noite me abraça,e a lua seca minhas lágrimas,e o vento canta uma música de "ninar",a neblina me cobre como um cobertor, e a rocha fria me deixa repousar sobre ela.Eles que me confortam e me dão mais um dia de vida.

Mostro?(diário de uma gótica)

Inspirada em Santo Graau,uma das melhores bandas de rock nacional,bom na minha opinião...Bom aconteceu aquela tragédia no Rio de Janeiro acordei ouvindo a noticia na tv,bom esperei as coisas se aquietarem um pouco para comentar o ocorrido,a primeira coisa que pensei foi,o que fizeram com ele antes?Perguntei para mim mesma.Não que o defenda não é isso,mas todos sabemos que nas escolas existe a famosa "lei do mais forte" que hoje é conhecida como bullying,bom apenas acho que ele cansou de se humilhado,descartado pelos outros colegas de escola e acabou cedendo ao impulso.Infelizmente para fazer uma coisa dessa a pessoa precisa ter uma cabeça muito fraca,ou apenas aquele muro de vidro blindado acabou-se quebrando.Não defendo,não o julgo,apenas tentando entender o que se passou na cabeça dele quem sabe se ele tivesse esperado,respirado fundo pensado um pouquinho mais nada disso aconteceria,quem sabe ele não tinha ninguém para desabafar, as vezes você acaba sufocando,não acompanhei muito o que aconteceu não sou muito de televisão e as redes sociais que freqüentam não falam muito a respeito ou talvez fiz vista grossa para muitas coisas quem sabe. Quando for fazer alguma coisa de" cabeça quente" pare,pense,respire fundo não deixe que o "grande burro de viro blindado" se quebre não esqueça a razão.Talvez esse seja o ultimo passo de liberdade.Termino ao som de Sleeping Sun Nightwish.

Vigésimo Primeiro Dia(diário de uma gótica)

Cansada e reprimida por uma razão...A razão não me deixa fazer o que eu realmente almejo meu melhor sonho...Péco contra eu mesma,contra meu próprio corpo,marcas surgem em segundos vermelhidões não passou disso,fui interrompida.Ai ai ai minha alma gritava,implorava por salvação...Segundos se passaram não me movia,não falava,não sorria sentia apenas lágrimas cortando meu rosto,feridas que jamais cicatrizarão...Existia algo aqui dentro que pedia para sair, amor eu queria me libertar...A razão não me deixa fazer o que tanto almejo estou separada por um grande murro de vidro blindado,essa é a razão,eu estou de um lado e você do outro por mais que eu bata,chute,atire pedras nada funciona a razão não deixa eu te ferir,maldita razão...Sei que ela se quebrará restará apenas eu e você;vamos ver se sobrevive com que tenho guardado aqui dentro,nem mesma eu aguento carregar...

Vigésimo Dia(diário de uma gótica)

Mantive-me fria enquanto você sangrava,por fora era como se nada estivesse acontecendo mas por dentro era como se alguém atravessa-se meu coração com um punhal lentamente cuidadosamente para que não se tivesse mais como recuperar ..Estava morrendo aos poucos com cada palavra que você dizia...Sentia como se meu coração fosse esmagado por entre seu dedos...A qualquer momento eu iria me partir em duas...Não aguentava mais até que sai...mau ficava de pé, essa dor levava embora minhas forças,desesperada,era como se toda dor do mundo fosse colocada em meu coração...Já não respirava,sangrei em silencio...Não acreditava em mais nada nem no seu amor...Era consumida por inteira por uma dúvida que me mata a cada dia mas naquele momento já estava chegando a hora de dizer "adeus".Medo de amar ,medo de tudo ser mera ilusão coisas da minha cabeça,medo de cada palavra sua antes dita fosse mentira...Medo de ter sido enganada,medo do amor...Meu coração foi anestesiado de tanta dor mas era como se você quisesse-se traze-lá novamente para dentro de mim...Adormeci...Acordei e tudo voltou a seu "normal"

Décimo Nono Dia(diário de uma gótica)

Dia como qualquer outro ,na escola nossa sorri extranho,cheguei em casa sentei vi muitas coisas acontecerem como se fosse em um filme...Sangrei,chorei derramei mil lágrimas por você...Eu vejo coisas e isso me faz sangrar eu ouso coisas e isso me faz dês-acreditar que o mundo vai melhorar...Não sabia o que fazer apenas onde ia ou pelo menos onde pensava que ia...Minha vida passou de um futuro certo para um presente incerto onde nem mesma eu poderia imagina o que estava por vir, não sabia se estava cansada da mesmice de sempre ou se realmente esse era o meu verdadeiro mundo do qual a cada dia que passa eu desejo fujir dele,não sabia se apenas meu corpo esta pedindo por socorro...ou apenas querendo atenção...Cada vez que fecho meus olhos me vem aquela cena na minha cabeça como um filme...Dói sim.machuca sim...Quem dera eu se pudesse medir a intensidade dessa dor ela é tão intensa e profunda que até mesmo meu coração adormece até as sensações mais agonizantes de sofrimento estão repousando...Queria eu ter confiança que eu posso sim mudar meu mundo meu sofrimento minha vida...Que eu posso sim não chorar não sofrer não mais amar...Mas eu sei não posso viver um passado que não é meu desculpas...Você não tem culpa de nada...

Décimo Oitavo Dia(diário de uma gótica)

Hoje tive mais uma noite daquelas.
Sozinha prefiro assim,assim não me decepciono com ninguém e não decepciono alguém.
Tudo esta girando ao meu redor,não aquento meu próprio corpo muito menos meus próprios pensamentos...Sinto-me um pouco mau por estar perto de alguém,odeio que sentem do meu lado minha própria morte...Queria estar sozinha no meu quarto ouvindo música mas sei que é preciso estar aqui...Infelizmente...Sou amante do conhecimento mas...Baby você viu como é minha vida,agora sabe como á vivi, no começo da medo,insegurança e você chega a ficar paranóico mas depois acostuma...

Décimo Sétimo Dia(diário de uma gótica)

Nossa ultimamente minha cabeça está muito confusa...O Senhor prometeu que alcançaria a onde ninguém chegou onde ninguém pode tocar nessa tristeza aqui dentro...Minhas noites na escola parece que nunca acaba noite sem fim,sozinha sem ninguém apenas música as que me fazem sentir viva elas não me deixam sozinha nunca,ontem a noite caminhando na praia volta da escola senti sua presença aqui querendo me pegar,tenho que confessar senti medo que te visse,que me tocasse,que me levasse desse mundo eu não quero ir com você,por que você me persegui?por que eu? a tantos ai fora...Meu coração disparava a cada passo seu se apróximando,a cada patida de porta nas casa,a cada,a cada riso,a cada escuridão...Senti que comessaria tudo de volta,mas eu pensei que isso já tinha passado,pensei que tinha vencido que me deixarias em paz.Dor de cabeça,fraquesa voltou,agora sei minha luta espiritual...

Décimo Sexto Dia

Não queria ir,mas acabei chegando lá,não queria ficar mas acabei indo embora depois que tudo tinha acabado,entrei com um certo receio,olhava para todos os lados eu via luz,anjos com vestes brancas e eu ali trazendo minha escuridão minhas vestes pretas,sentei-me logo,após canticos veio a mensagem,senti um certo medo quando ,aquele homem de branco começou a falar,avia uma ligação entre ele e o céu.Prestei antenção atentamente no que ele dizia...Avia uma mulher entre eles ela tinha uma diferença,não como a minha mas ela tinha algo que a impedia de brilhar,então ele a chamou,colocou sua mãe sobre ela e uma luz muito forte desceu naquele momento,ela entrou em um estado de "adormecimento"...Então ele olhou para mim,eu ali a ultima,diferente,não avia luz,ele me chamou,eu caminhei ao seu encontro com um certo receio, andava.andava,mas o fim nunca ó via. Finalmente cheguei parei diante dele,ele derramou sobre minhas mãos um óleo muito perfumado,então fui ordenada para que colocase a mão onde,avia o sofrimento,senti como se um fogo tomasse conta do meu corpo,lágrimas escorriam sem piedade,mas continuei incredula,novamente me ordenarão para que eu retirasse a minha mão,segundos depois todos olhavam atentos,pasmos,olhavam para mim,eu ali com minhas vestes pretas,ela com sua veste branca,olhava para todos os lados,parecia que eu ouvia os seus pensamentos avia vestes tão alvas ,mas nem uma como a minha.Não entendia o por que?Eu fui a escolhida.Por que eu?Por que era a única diferente entre eles?Por que eu tirei a diferença dela e ela pude brilhar com eles?Por queEu?Me ajude a entender,me ajude a voltar a realidade,me ajude a viver o mais profundo sobrenatural...

Décimo Quinto Dia

Hoje consegui ver a lua cheia,ela atravessou a barreira das nuvens e brilhou, muitas vezes foi ofuscada por elas...Hoje aquela velha dor voltou a me atormentar, estou sentindo ela nesse momento...Mas voltou menos intensa...Isso é o que importa...Ouvindo meu imortal(my immorta-evanescence)lembro das tardes que passava no cemitério..."Sozinha",as sensações de agonia,dor,medo e satisfação me fascinavam,bem aindame fascina mas nao na mesma intensidade de antes...Agora mau tenho tempo para ouvir uma música,mau tenho tempo para a chuva,para o vento,a areia,para filosofia...Tenho que confessar que estou cada vez mais apaixonada por ele...Isso é estranho pois só sentia essa sensação quando estava escrevendo algum poema,agora,é a todo instante,Confiança que apenas da boca para forá existia agora a vivo,antes nem mesmo eu conseguia dizer"te amo" agora não me canso de falar" te amo hoje e sempre"...Você esta me mostrando um mundo desconhecido "eu nunca pensei que viveria" eu tinha medo desse mundo...Bom ainda tenhoum certo receio(risos)...

Minha experiência unica... éé meu diário está se tornando um diário de uma garota de 15 anos apaixonada,insegura e muito "diferente"
As coisas não mudam nos que mudamos.Talvez o mundo mude amanhã.Mas isso não é provável(Edson valério)

Décimo Quarto Dia

Não consigo entender o que eu sou ,nem mesmo o que eu vivo,ou o que me tornei...
Tudo que vivi ontem é como se hoje já não existisse...Os risos,a felicidade,a tristeza,a angústia,as palavras...Como se eu vivesse em um "mundo" diferente a cada dia...Até minhas angústias de antes se renovam a cada dia meu silêncio a momentos que se transformam em palavras...Aquela dor que eu sentia vem e vai...Assim derrepente.
Por que sempre que ajudo alguém eu mesma me machuco?Sempre...Sempre...
O melhor que tenho a fazer por mim mesma é apenas esquecer tudo,todo o resto e me tornar egoísta se isso me fará menos infeliz...Ao menos minhas músicas me consolam,me tiram desse mar de tristezas e ondas de infelicidade...Não tenho certeza de nada...Hoje me torno a pessoa que ontem eu sentia repulsa...Meu Deus!Meu Senhor!Salve-Me!Misericórdia da minha alma....Não sei o que me tornei....

Décimo Terceiro Dia

Hoje eu fui até avaranda fiquei olhando o mar,olhando o horizonte,as luzes se acendendo...Eu voltei a 2 anos atrás ,onde eu ia até a varanda me sentava com meu diário na mão meu mp5 na outra e ali eu escrevia tudo o que acontecia no meu dia,ficava olhando ,adimirando a paisagem,e imaginava meu futuro como seria se eu continuaria a mesma de sempre,mudaria muito?um pouco?ou apenas conseguria corrigir meus erros,e nunca mais erraria em determinados assuntos...Mas ao mesmo tempo eu avansei no tempo...E me lembrei da sua amizade e quando você disse que nunca,nunca nos separariamos nem mesmo a distancia...Mas quando eu criei corajem para te dizer que eu era "diferente"do que é a "normalidade" hoje em dia,você simplesmente me excluiu de sua vida...Mas e os recados de anos onde estão?Os sonhos?Crescemos juntas ou não?Você cresceu e eu não?Ou eu que vivia em um "mundo" que não existia?...Sinto que vivi em uma mentira uma mentira que durou 9 anos...A epoca da seca já deveria ter comesado a dois anos atrás...E não agora...
Eu continuo aqui com minhas decepções,minhas realidades inrreais...

Décimo Segundo Dia

Estou comesando a ficar preocupada o que acontese comigo a noite?Estou comesando a sentir medo...Essa noite foi tudo tão divido dormi como um anjo por dentro...Mas por fora... Por que eu?
Já não é hora desse tormento acabar de uma vez!Quanto tempo terei que sofre com isso?Quanto tempo terei que fazer os que estão ao meu redor sofrer com isso?Desculpas nao queria que você se assustasse comigo eu tentei te juro...Mas nem mesmo eu percebi o que acontesia por fora..Nem mesma eu...Desculpas mas uma vez...O meu dia não restava mais nada de mim cansada,não aguentava o meu próprio corpo...Tantas coisas passando pela minha cabeça,tantas dúvidas,tanto sofrimento...Estou sentido falta de você meu anjo...Muita falta...
A noite sempre nos presenteia com uma surpresa...A minha foi você Nívea...Sei que tudo isso vai passar como eu te disse, "lá na frente quando esse vento passar você vai ver o quanto foi forte,o quanto foi corajosa,o quanto foi perseverante,vai ver o quanto se superou a cada dia e que seu sentimento mais pronfundo será o orgulho...Esse dia pode ser amanhã,a semana que vem,o mes que vem,quanto maior a demora maior será a satizfação de'' "dever cumprido"...Saiba que a cada dia a cada noite que passa eu estou me "desligando" do meu "mundinho" de sempre e descobrindo um "mundo" novo onde amigos realmente existem...Minha menininha linda....

Décimo Primeiro Dia

Essa noite me senti em um filme de natal...
Fui vizitada por dois espiritos...Um anjo dos céus e o demônio
Sinto que me senti maravilhada com a presença daquele anjo falando comigo...Senti um paz muito grande,uma leveza como se eu estivesse flutuando como se eu estivesse nas nuvens...O segundo...
Esse demorou para ir embora me atormentará a noite inteira...Confesso que senti medo,medo do que ele me mostrava, medo do que ele dizia,horas de pleno terror sentimental,Consegui de alguma forma "domina-ló" não sei como ,apenas sei que consegui ...Isso não sairá da minha cabeça,por que eles me vizitaram essa noite,o que eles realmente queriam me dizer,tudo parecia tão confuso,depois de algumas horas fazendo idagações era como se tudo que nessa noite vivi fosse apagado de minha mente,o que restão são apenas"flexes"...
Resolvi andar na praia eu tão confusa,não conseguia entender a mim mesma.tantas coisas acontecendo,tantos sentimentos se misturando,tantas lembranças,esperaça...
Acabamos encontrando um velho conhecido da pry...Eles ficaram relembrando histórias de verão...
Infelizmente...Vivemos em um constante verão...
Passou o dia...Chegou a noite e eu aqui sem entender...Sem respostas...Sem uma esperança
óh como eu desejo uma chuva confortante...

Décimo Dia

Não me sinto viva,não sinto o ar passar pelos meus pulmões,nem mesmo o sangue correr por entre minhas veias,não sinto aquela e velha dor na alma...Mas foi tudo tão derrepende eu adimirava você e derrepende você sumiu,eu te procurei por todos os lados mas não encontrei...Vi uma imensa escuridão e senti algo muito frio se achegado ao meu lado e me tomou por completo,logo minha dor foi embora...Aquela velha dor da alma...Mas cadê você meu doce anjo,eu queria te admirar só mas uma vez...uma ultima vez...Não quero te perder meu anjo...Não sinto mais seu calor,sinto apenas um vento gelado em cada palavra sua...
Não tire de mim o que restou de você
Deixa eu te ver só mais uma vez...
Te trarei novamente e te farei lembrar...De tudo que passamos juntos...
Te prometo anjo...Te trarei novamente...
Te libertarei,te amarei e te relembrarei te tudo que passamos juntos meu anjo

Oitavo Dia

Estou quase sem forças para continuar lutando,existindo...

Meu demônios continuam a me assombrar dia e noite...Eles sempre tentam me fazer desistir

mas estou perseverando até agora...Até agora

Parece que eu mergulhei de cabeça nesse abismo sem fim...Será que estou aqui por eu quis assim??

NÃO não...

Mas um dia se passa e eu aqui com os meus medos, dúvidas meus anjos e demônios me assombrando...

Chorar se tornou um habito tão normal,isso até me assusta ,antes nem mesmo se meus membros fossem arrancados do meu corpo eu demonstrava dor,sofrimento...Mas agora sinto que estou frágil quase quebrando basta um toque mais forte em mim e ...não existirei mais apenas restará meus cacos jogados no lixo...

Esperança? confesso que sim um dia eu acordarei desse pesadelo que se chama vida...

Sétimo Dia

Já são 4:00 horas da manhã

Faz muito calor...

Acordada, entediada perturbada...

Procuro o que fazer

mãos,pés, sobrancelhas todos feitos...

Até mesmo os programas da tv dormem

Levanto do sofá por várias vezes vou até o banheiro acendo a luz,me aproximo do

espelho,fico me olhando e questionando...Tentando descobrir o por que daquilo tudo...Tentando entender eu mesma,quem sou ,quem penso que sou...

Isso se repete por várias vezes... Volto para o sofá e aperto freneticamente os botões do controle remoto.

Nada para fazer assistir,os desenhos parecem não ter mais graça....

Com todo esse silêncio eu consigo ouvir latido,latido abafados.

Me pergunto por que será?alguém andando sozinho essa hora,algum espírito? talvez apenas outro animal...

Quando sesa os latido eu posso ouvir até mesmo o som da luz...

Ao amanhcer certamente pegarei no sono...Você me entende vampiro?

Minhas noites se transformam em dias e meus dias em noite.

Sexto Dia

Trancada em meu quarto,em frente ao computador em meio a uma conversa no msn.

Uma pergunta me fez paralisar automaticamente,fiquei naquele estado por aproximadamente uns cinco minutos,minha atenção foi chamada por diversas vezes....

De repente acordei daquele transe...

Dei Tchau e Falei que teria que fazer algo naquele momento foi a unica reação que tive,

Do do fone de ouvido para o alto falante

Sentei-me no chão ao lado da minha cama

senti-me sozinha mais do que já estava,uma dor que parecia levar meu peito com ela, minha garganta fica cada vez mais apertada e dolorida.

Senti como se fosse uma gota escorrendo no meu rosto em segundos essas foi se multiplicando meus olhos acabarão se transformando em uma imensa cachoeira ,quando dei por mim minhas roupas estavam molhas...

Levantei-me abri o guarda roupa pequei um lenço e enxuguei meu rosto,percebi que elas tinham uma cor muito diferenciada....

Entrei em desespero ao perceber

Chorei lágrimas de sangue...