Sexta Feira 13 apenas mais um dia no calendário (diário de uma gótica)

Procuro incansavelmente uma fonte de alegria em meio a um decerto.Pulo,grito,choro de raiva, amor de dor.Procuro apenas um alguém para me fazer sentir menos sozinha,ao menos que seja por frações de segundo,isso já seria o bastante.Queria ver o sol lá fora,pois aqui dentro chove, só a furacões de decepções ,só a chuva de tristeza e pedras de tortura sentimental e raios de dor e uma imensa escuridão apenas solidão.Queria realmente ser feliz,queria poder dar um sorriso verdadeiro novamente,ter alguém para chamar de amigo,ter uma mão para me levantar novamente, queria poder sair desse quarto e ver o mundo lá fora.Procuro a felicidade onde sei que ela não esta mas não tem outro lugar que possa ir.Preciso me libertar!Quero correr...Gritar...Quero a liberdade...Salve-me!Me ajude!Eu preciso fugir daqui!Salve!

Apenas um tempo afastada(diário de uma gótica)

Nossa fiquei tanto tempo longe daqui.Pensei que não voltaria,mas não posso parar agora;talvez quando esse "final feliz" chegar.Tenho certeza que apenas restarão lembranças,mas ainda hoje vivo as lembras de amanhã,vivo a sombra de um passado."Meu passado é meu futuro meu futuro é meu presente meu presente é meu passado".Um tanto que confuso mas sei que vocês vão entender.Hoje é dias das mães bom hoje não comemoro essa data.São tantas discussões,tantos gritos,tantas lágrimas que datas comemorativas já não fazem parte da nossa vida.Não sei como cheguei aqui,não sei onde estava,muito menos sei onde vou parar...Estou tão confusa com tudo que esta acontecendo.Estou doente,bom na verdade vai fazer 2 anos que tenho depressão,já fez 2 anos que tenho um problema do qual já passei por exames e todos dizem que não tem nada de errado e acabaram encontrando outros problemas ao invés do que procuravam.Faz um ano que tenho tido problemas de infecção,na verdade eu tinha mas a muito tempo atrás mas passei por tratamentos e estava"curada".Hoje eu corro o risco de perder meu útero,então não poderei ter filhos.Assistindo uma palestra sobre um homem que consegui tudo que queria mesmos não tendo chances para isso.Ele sempre falava que precisamos ter uma meta,ter um sonho,que embora se não conseguirmos completar essa meta, esse sonho,nós faríamos coisas incríveis e isso já era mais do que uma recompensa.Eu ali sentada ouvindo tudo que ele dizia pensava"como eu posso ter um sonho sendo que não tenho motivos para sonhar,sendo que não sei o que é um sonho,sendo que não tenho a oportunidade de sonhar.

O nome da palestra era "Sonhar é Possível".Mas eu digo "Sonhar é possível sim""Mas para aqueles que tem oportunidade de sonhar.Eu não quero correr o risco de me frustrar no final".Hoje dos dia das mães estou de "luto" pela minha saúde e pelos filhos que jamais poderei ter...

Cansei de Brigas(diário de uma gótica)

Brigas,brigas todos os dias.Estando certa ou não tenho que me calar...Eu queria estar certa para você pelo menos uma vez na vida(pai).Nunca tive você do meu lado nunca,isso dói tanto em mim.Quando vocês precisam de mim eu sempre estou bem do lado,mas quando eu preciso?.Entrei em um estado suicida implorava por sangue minha mão,meu pulso;os cortava com muita sede mas nada acontecia nem mesmo uma gota para matar minha sede,passei um dia e uma noite nesse estado,quando fiquei "sóbria",fiquei com vergonha de mim mesma,hoje trago apenas um cicatriz em meu pulso e minha mão retalhada;mas a lua me chama,linda lua cor de sangue e aquele mar escuro me hipnotizava,já não era mais eu ali.Sabe por que sou assim.O escuro da noite me abraça,e a lua seca minhas lágrimas,e o vento canta uma música de "ninar",a neblina me cobre como um cobertor, e a rocha fria me deixa repousar sobre ela.Eles que me confortam e me dão mais um dia de vida.

Mostro?(diário de uma gótica)

Inspirada em Santo Graau,uma das melhores bandas de rock nacional,bom na minha opinião...Bom aconteceu aquela tragédia no Rio de Janeiro acordei ouvindo a noticia na tv,bom esperei as coisas se aquietarem um pouco para comentar o ocorrido,a primeira coisa que pensei foi,o que fizeram com ele antes?Perguntei para mim mesma.Não que o defenda não é isso,mas todos sabemos que nas escolas existe a famosa "lei do mais forte" que hoje é conhecida como bullying,bom apenas acho que ele cansou de se humilhado,descartado pelos outros colegas de escola e acabou cedendo ao impulso.Infelizmente para fazer uma coisa dessa a pessoa precisa ter uma cabeça muito fraca,ou apenas aquele muro de vidro blindado acabou-se quebrando.Não defendo,não o julgo,apenas tentando entender o que se passou na cabeça dele quem sabe se ele tivesse esperado,respirado fundo pensado um pouquinho mais nada disso aconteceria,quem sabe ele não tinha ninguém para desabafar, as vezes você acaba sufocando,não acompanhei muito o que aconteceu não sou muito de televisão e as redes sociais que freqüentam não falam muito a respeito ou talvez fiz vista grossa para muitas coisas quem sabe. Quando for fazer alguma coisa de" cabeça quente" pare,pense,respire fundo não deixe que o "grande burro de viro blindado" se quebre não esqueça a razão.Talvez esse seja o ultimo passo de liberdade.Termino ao som de Sleeping Sun Nightwish.

Vigésimo Primeiro Dia(diário de uma gótica)

Cansada e reprimida por uma razão...A razão não me deixa fazer o que eu realmente almejo meu melhor sonho...Péco contra eu mesma,contra meu próprio corpo,marcas surgem em segundos vermelhidões não passou disso,fui interrompida.Ai ai ai minha alma gritava,implorava por salvação...Segundos se passaram não me movia,não falava,não sorria sentia apenas lágrimas cortando meu rosto,feridas que jamais cicatrizarão...Existia algo aqui dentro que pedia para sair, amor eu queria me libertar...A razão não me deixa fazer o que tanto almejo estou separada por um grande murro de vidro blindado,essa é a razão,eu estou de um lado e você do outro por mais que eu bata,chute,atire pedras nada funciona a razão não deixa eu te ferir,maldita razão...Sei que ela se quebrará restará apenas eu e você;vamos ver se sobrevive com que tenho guardado aqui dentro,nem mesma eu aguento carregar...

Vigésimo Dia(diário de uma gótica)

Mantive-me fria enquanto você sangrava,por fora era como se nada estivesse acontecendo mas por dentro era como se alguém atravessa-se meu coração com um punhal lentamente cuidadosamente para que não se tivesse mais como recuperar ..Estava morrendo aos poucos com cada palavra que você dizia...Sentia como se meu coração fosse esmagado por entre seu dedos...A qualquer momento eu iria me partir em duas...Não aguentava mais até que sai...mau ficava de pé, essa dor levava embora minhas forças,desesperada,era como se toda dor do mundo fosse colocada em meu coração...Já não respirava,sangrei em silencio...Não acreditava em mais nada nem no seu amor...Era consumida por inteira por uma dúvida que me mata a cada dia mas naquele momento já estava chegando a hora de dizer "adeus".Medo de amar ,medo de tudo ser mera ilusão coisas da minha cabeça,medo de cada palavra sua antes dita fosse mentira...Medo de ter sido enganada,medo do amor...Meu coração foi anestesiado de tanta dor mas era como se você quisesse-se traze-lá novamente para dentro de mim...Adormeci...Acordei e tudo voltou a seu "normal"

Décimo Nono Dia(diário de uma gótica)

Dia como qualquer outro ,na escola nossa sorri extranho,cheguei em casa sentei vi muitas coisas acontecerem como se fosse em um filme...Sangrei,chorei derramei mil lágrimas por você...Eu vejo coisas e isso me faz sangrar eu ouso coisas e isso me faz dês-acreditar que o mundo vai melhorar...Não sabia o que fazer apenas onde ia ou pelo menos onde pensava que ia...Minha vida passou de um futuro certo para um presente incerto onde nem mesma eu poderia imagina o que estava por vir, não sabia se estava cansada da mesmice de sempre ou se realmente esse era o meu verdadeiro mundo do qual a cada dia que passa eu desejo fujir dele,não sabia se apenas meu corpo esta pedindo por socorro...ou apenas querendo atenção...Cada vez que fecho meus olhos me vem aquela cena na minha cabeça como um filme...Dói sim.machuca sim...Quem dera eu se pudesse medir a intensidade dessa dor ela é tão intensa e profunda que até mesmo meu coração adormece até as sensações mais agonizantes de sofrimento estão repousando...Queria eu ter confiança que eu posso sim mudar meu mundo meu sofrimento minha vida...Que eu posso sim não chorar não sofrer não mais amar...Mas eu sei não posso viver um passado que não é meu desculpas...Você não tem culpa de nada...

Décimo Oitavo Dia(diário de uma gótica)

Hoje tive mais uma noite daquelas.
Sozinha prefiro assim,assim não me decepciono com ninguém e não decepciono alguém.
Tudo esta girando ao meu redor,não aquento meu próprio corpo muito menos meus próprios pensamentos...Sinto-me um pouco mau por estar perto de alguém,odeio que sentem do meu lado minha própria morte...Queria estar sozinha no meu quarto ouvindo música mas sei que é preciso estar aqui...Infelizmente...Sou amante do conhecimento mas...Baby você viu como é minha vida,agora sabe como á vivi, no começo da medo,insegurança e você chega a ficar paranóico mas depois acostuma...

Décimo Sétimo Dia(diário de uma gótica)

Nossa ultimamente minha cabeça está muito confusa...O Senhor prometeu que alcançaria a onde ninguém chegou onde ninguém pode tocar nessa tristeza aqui dentro...Minhas noites na escola parece que nunca acaba noite sem fim,sozinha sem ninguém apenas música as que me fazem sentir viva elas não me deixam sozinha nunca,ontem a noite caminhando na praia volta da escola senti sua presença aqui querendo me pegar,tenho que confessar senti medo que te visse,que me tocasse,que me levasse desse mundo eu não quero ir com você,por que você me persegui?por que eu? a tantos ai fora...Meu coração disparava a cada passo seu se apróximando,a cada patida de porta nas casa,a cada,a cada riso,a cada escuridão...Senti que comessaria tudo de volta,mas eu pensei que isso já tinha passado,pensei que tinha vencido que me deixarias em paz.Dor de cabeça,fraquesa voltou,agora sei minha luta espiritual...

Décimo Sexto Dia

Não queria ir,mas acabei chegando lá,não queria ficar mas acabei indo embora depois que tudo tinha acabado,entrei com um certo receio,olhava para todos os lados eu via luz,anjos com vestes brancas e eu ali trazendo minha escuridão minhas vestes pretas,sentei-me logo,após canticos veio a mensagem,senti um certo medo quando ,aquele homem de branco começou a falar,avia uma ligação entre ele e o céu.Prestei antenção atentamente no que ele dizia...Avia uma mulher entre eles ela tinha uma diferença,não como a minha mas ela tinha algo que a impedia de brilhar,então ele a chamou,colocou sua mãe sobre ela e uma luz muito forte desceu naquele momento,ela entrou em um estado de "adormecimento"...Então ele olhou para mim,eu ali a ultima,diferente,não avia luz,ele me chamou,eu caminhei ao seu encontro com um certo receio, andava.andava,mas o fim nunca ó via. Finalmente cheguei parei diante dele,ele derramou sobre minhas mãos um óleo muito perfumado,então fui ordenada para que colocase a mão onde,avia o sofrimento,senti como se um fogo tomasse conta do meu corpo,lágrimas escorriam sem piedade,mas continuei incredula,novamente me ordenarão para que eu retirasse a minha mão,segundos depois todos olhavam atentos,pasmos,olhavam para mim,eu ali com minhas vestes pretas,ela com sua veste branca,olhava para todos os lados,parecia que eu ouvia os seus pensamentos avia vestes tão alvas ,mas nem uma como a minha.Não entendia o por que?Eu fui a escolhida.Por que eu?Por que era a única diferente entre eles?Por que eu tirei a diferença dela e ela pude brilhar com eles?Por queEu?Me ajude a entender,me ajude a voltar a realidade,me ajude a viver o mais profundo sobrenatural...

Décimo Quinto Dia

Hoje consegui ver a lua cheia,ela atravessou a barreira das nuvens e brilhou, muitas vezes foi ofuscada por elas...Hoje aquela velha dor voltou a me atormentar, estou sentindo ela nesse momento...Mas voltou menos intensa...Isso é o que importa...Ouvindo meu imortal(my immorta-evanescence)lembro das tardes que passava no cemitério..."Sozinha",as sensações de agonia,dor,medo e satisfação me fascinavam,bem aindame fascina mas nao na mesma intensidade de antes...Agora mau tenho tempo para ouvir uma música,mau tenho tempo para a chuva,para o vento,a areia,para filosofia...Tenho que confessar que estou cada vez mais apaixonada por ele...Isso é estranho pois só sentia essa sensação quando estava escrevendo algum poema,agora,é a todo instante,Confiança que apenas da boca para forá existia agora a vivo,antes nem mesmo eu conseguia dizer"te amo" agora não me canso de falar" te amo hoje e sempre"...Você esta me mostrando um mundo desconhecido "eu nunca pensei que viveria" eu tinha medo desse mundo...Bom ainda tenhoum certo receio(risos)...

Minha experiência unica... éé meu diário está se tornando um diário de uma garota de 15 anos apaixonada,insegura e muito "diferente"
As coisas não mudam nos que mudamos.Talvez o mundo mude amanhã.Mas isso não é provável(Edson valério)

Décimo Quarto Dia

Não consigo entender o que eu sou ,nem mesmo o que eu vivo,ou o que me tornei...
Tudo que vivi ontem é como se hoje já não existisse...Os risos,a felicidade,a tristeza,a angústia,as palavras...Como se eu vivesse em um "mundo" diferente a cada dia...Até minhas angústias de antes se renovam a cada dia meu silêncio a momentos que se transformam em palavras...Aquela dor que eu sentia vem e vai...Assim derrepente.
Por que sempre que ajudo alguém eu mesma me machuco?Sempre...Sempre...
O melhor que tenho a fazer por mim mesma é apenas esquecer tudo,todo o resto e me tornar egoísta se isso me fará menos infeliz...Ao menos minhas músicas me consolam,me tiram desse mar de tristezas e ondas de infelicidade...Não tenho certeza de nada...Hoje me torno a pessoa que ontem eu sentia repulsa...Meu Deus!Meu Senhor!Salve-Me!Misericórdia da minha alma....Não sei o que me tornei....

Décimo Terceiro Dia

Hoje eu fui até avaranda fiquei olhando o mar,olhando o horizonte,as luzes se acendendo...Eu voltei a 2 anos atrás ,onde eu ia até a varanda me sentava com meu diário na mão meu mp5 na outra e ali eu escrevia tudo o que acontecia no meu dia,ficava olhando ,adimirando a paisagem,e imaginava meu futuro como seria se eu continuaria a mesma de sempre,mudaria muito?um pouco?ou apenas conseguria corrigir meus erros,e nunca mais erraria em determinados assuntos...Mas ao mesmo tempo eu avansei no tempo...E me lembrei da sua amizade e quando você disse que nunca,nunca nos separariamos nem mesmo a distancia...Mas quando eu criei corajem para te dizer que eu era "diferente"do que é a "normalidade" hoje em dia,você simplesmente me excluiu de sua vida...Mas e os recados de anos onde estão?Os sonhos?Crescemos juntas ou não?Você cresceu e eu não?Ou eu que vivia em um "mundo" que não existia?...Sinto que vivi em uma mentira uma mentira que durou 9 anos...A epoca da seca já deveria ter comesado a dois anos atrás...E não agora...
Eu continuo aqui com minhas decepções,minhas realidades inrreais...

Décimo Segundo Dia

Estou comesando a ficar preocupada o que acontese comigo a noite?Estou comesando a sentir medo...Essa noite foi tudo tão divido dormi como um anjo por dentro...Mas por fora... Por que eu?
Já não é hora desse tormento acabar de uma vez!Quanto tempo terei que sofre com isso?Quanto tempo terei que fazer os que estão ao meu redor sofrer com isso?Desculpas nao queria que você se assustasse comigo eu tentei te juro...Mas nem mesmo eu percebi o que acontesia por fora..Nem mesma eu...Desculpas mas uma vez...O meu dia não restava mais nada de mim cansada,não aguentava o meu próprio corpo...Tantas coisas passando pela minha cabeça,tantas dúvidas,tanto sofrimento...Estou sentido falta de você meu anjo...Muita falta...
A noite sempre nos presenteia com uma surpresa...A minha foi você Nívea...Sei que tudo isso vai passar como eu te disse, "lá na frente quando esse vento passar você vai ver o quanto foi forte,o quanto foi corajosa,o quanto foi perseverante,vai ver o quanto se superou a cada dia e que seu sentimento mais pronfundo será o orgulho...Esse dia pode ser amanhã,a semana que vem,o mes que vem,quanto maior a demora maior será a satizfação de'' "dever cumprido"...Saiba que a cada dia a cada noite que passa eu estou me "desligando" do meu "mundinho" de sempre e descobrindo um "mundo" novo onde amigos realmente existem...Minha menininha linda....

Décimo Primeiro Dia

Essa noite me senti em um filme de natal...
Fui vizitada por dois espiritos...Um anjo dos céus e o demônio
Sinto que me senti maravilhada com a presença daquele anjo falando comigo...Senti um paz muito grande,uma leveza como se eu estivesse flutuando como se eu estivesse nas nuvens...O segundo...
Esse demorou para ir embora me atormentará a noite inteira...Confesso que senti medo,medo do que ele me mostrava, medo do que ele dizia,horas de pleno terror sentimental,Consegui de alguma forma "domina-ló" não sei como ,apenas sei que consegui ...Isso não sairá da minha cabeça,por que eles me vizitaram essa noite,o que eles realmente queriam me dizer,tudo parecia tão confuso,depois de algumas horas fazendo idagações era como se tudo que nessa noite vivi fosse apagado de minha mente,o que restão são apenas"flexes"...
Resolvi andar na praia eu tão confusa,não conseguia entender a mim mesma.tantas coisas acontecendo,tantos sentimentos se misturando,tantas lembranças,esperaça...
Acabamos encontrando um velho conhecido da pry...Eles ficaram relembrando histórias de verão...
Infelizmente...Vivemos em um constante verão...
Passou o dia...Chegou a noite e eu aqui sem entender...Sem respostas...Sem uma esperança
óh como eu desejo uma chuva confortante...

Décimo Dia

Não me sinto viva,não sinto o ar passar pelos meus pulmões,nem mesmo o sangue correr por entre minhas veias,não sinto aquela e velha dor na alma...Mas foi tudo tão derrepende eu adimirava você e derrepende você sumiu,eu te procurei por todos os lados mas não encontrei...Vi uma imensa escuridão e senti algo muito frio se achegado ao meu lado e me tomou por completo,logo minha dor foi embora...Aquela velha dor da alma...Mas cadê você meu doce anjo,eu queria te admirar só mas uma vez...uma ultima vez...Não quero te perder meu anjo...Não sinto mais seu calor,sinto apenas um vento gelado em cada palavra sua...
Não tire de mim o que restou de você
Deixa eu te ver só mais uma vez...
Te trarei novamente e te farei lembrar...De tudo que passamos juntos...
Te prometo anjo...Te trarei novamente...
Te libertarei,te amarei e te relembrarei te tudo que passamos juntos meu anjo

Oitavo Dia

Estou quase sem forças para continuar lutando,existindo...

Meu demônios continuam a me assombrar dia e noite...Eles sempre tentam me fazer desistir

mas estou perseverando até agora...Até agora

Parece que eu mergulhei de cabeça nesse abismo sem fim...Será que estou aqui por eu quis assim??

NÃO não...

Mas um dia se passa e eu aqui com os meus medos, dúvidas meus anjos e demônios me assombrando...

Chorar se tornou um habito tão normal,isso até me assusta ,antes nem mesmo se meus membros fossem arrancados do meu corpo eu demonstrava dor,sofrimento...Mas agora sinto que estou frágil quase quebrando basta um toque mais forte em mim e ...não existirei mais apenas restará meus cacos jogados no lixo...

Esperança? confesso que sim um dia eu acordarei desse pesadelo que se chama vida...

Sétimo Dia

Já são 4:00 horas da manhã

Faz muito calor...

Acordada, entediada perturbada...

Procuro o que fazer

mãos,pés, sobrancelhas todos feitos...

Até mesmo os programas da tv dormem

Levanto do sofá por várias vezes vou até o banheiro acendo a luz,me aproximo do

espelho,fico me olhando e questionando...Tentando descobrir o por que daquilo tudo...Tentando entender eu mesma,quem sou ,quem penso que sou...

Isso se repete por várias vezes... Volto para o sofá e aperto freneticamente os botões do controle remoto.

Nada para fazer assistir,os desenhos parecem não ter mais graça....

Com todo esse silêncio eu consigo ouvir latido,latido abafados.

Me pergunto por que será?alguém andando sozinho essa hora,algum espírito? talvez apenas outro animal...

Quando sesa os latido eu posso ouvir até mesmo o som da luz...

Ao amanhcer certamente pegarei no sono...Você me entende vampiro?

Minhas noites se transformam em dias e meus dias em noite.

Sexto Dia

Trancada em meu quarto,em frente ao computador em meio a uma conversa no msn.

Uma pergunta me fez paralisar automaticamente,fiquei naquele estado por aproximadamente uns cinco minutos,minha atenção foi chamada por diversas vezes....

De repente acordei daquele transe...

Dei Tchau e Falei que teria que fazer algo naquele momento foi a unica reação que tive,

Do do fone de ouvido para o alto falante

Sentei-me no chão ao lado da minha cama

senti-me sozinha mais do que já estava,uma dor que parecia levar meu peito com ela, minha garganta fica cada vez mais apertada e dolorida.

Senti como se fosse uma gota escorrendo no meu rosto em segundos essas foi se multiplicando meus olhos acabarão se transformando em uma imensa cachoeira ,quando dei por mim minhas roupas estavam molhas...

Levantei-me abri o guarda roupa pequei um lenço e enxuguei meu rosto,percebi que elas tinham uma cor muito diferenciada....

Entrei em desespero ao perceber

Chorei lágrimas de sangue...

Quinto dia (diário de uma gótica)

Discussões familiares é normal,mas minha ultima me vez entrar em desespero muito grande...Eu e minha mãe acabamos discutindo mor motivos banais bem acabou que quando fui no quarto a procura dela após nossa discussão ela estava deitada quando me aproximei dela chamei "mãe"...ela não me respondeu "mãe...mãe"a puxei e ela caiu no meus braços desmaiada achei que ela estava morrendo por estar muito fria comes-sei a sacudir ela e a gritar desesperada...Foi quando me arrancaram de perto dela...Com minha presença no quarto ela piorava a cada minuto...Estava desolada procurava alguém mas nada encontrava... Trancada em meu quarto sentei no canto e ouvia uma música suicida e melancólica mesmo o rádio estando desligado eu ouvia sim eu sei que ouvia,a dor que estava sentindo naquele momento era tão forte que por um instes achei que fosse morrer...Morrer de dor,desgosto, desespero,raiva,solidão,falta de carinho falta de amor meus sentimentos se misturavam eu só consegui distinguir a imensa dor que estava sentindo á dor da alma dói mais que a da carne...Quando dei por mim já era noite então levantei do chão mas derrepente vi muito sangue eu não sabia da onde vinha tanto sangue meu corpo estava totalmente coberto por sangue...sangue...sangue por todos os lados olhei para meu coração que jorrava como uma cachoeira...Olhei novamente e não vi nada todo aquele sangue tinha sumido como se fosse um sonho ...Não sabia se o que estava vivendo era uma ilusão ou minha pura realidade irreal

Daniele Tabita Pires